עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

היי, אני זואי, אני בת 17 מהמרכז.
רגשותי סיפורי וטעותי פה. לפחות שיהיה להם עוד מטרה מסתם להיות תקועים בליבי.
חברים
דוןאנונימי?THE SILLYתיאואלונה
הפיתוי והגירוי
FUW
לכו על זה בלי מעצורים ומגננות -עם כל הקושי!!
to do
#להגיע למאצו פיצו
#חודשיים בניו יורק
#להרגיש בטוחה
#להקיא מרוב שכרות
#לתפס על האוורסט
#ללמוד לגלוש
#לגור עם שותפים
#לעבוד בעבודה שאני יאהב
#למצוא כישרון
#ללדת
# לפתוח מסעדה בפנסיה
#למות בדרך אדירה
#ללמוד לנסוע
למה הלב מנצח?
28/07/2016 18:02
zoeE
סיפור

למה הלב מנצח? הוא זה שיפגע אם הוא יטעה. למה הוא לא נותן למוח שלי, להיגיון, למחשבה להשפיע עליו?

שום סרט, שום ספר, שום סיפור לא הכין אותי למערכת היחסים שלי איתו. בהתחלה היא הייתה נהדרת. אהבה ראשונה, חופש, התחלות ודברים פעמים הראשונים.. עד שנפרדנו.

רק שזה לא היה הסוף.

בפאקינג פחות משבוע באת אליך ונישקת אותי. ביקשת ממני לסלוח לך על ההחלטה להיפרד ושנחזור להיות ביחד. הבטחת לי אמונים.. (פחח)

לא ממש ידעתי איך להתמודד עם זה, איתך.

אבל אהבתי אותך, וראיתי עד כמה אתה אוהב אותי. ועד כמה כיף לנו ביחד.

אז הסכמתי.

אבל אז הייתה לך בקשה. ביקשת שנשמור את זה בסוד מהעולם, חוץ מהמשפחה.

אהבתי אותו טיפה כי אז לא הייתי צריכה להתמודד עם חברות שלי (ובנות אתן יודעות כמה קה להתמודד עם חברות..), וטוב גם קצת חחשתי ממנה כי אתה מתבייש בי אולי? אבל טענת שזאת מאותה סיבה, אנשים. הוא טען שאחת מהסיבות שהוא נפרד ממני בהתחלה הייתה מאנשים. היה נמאס לו להתמודד עם תגובות של אנשים (את זה לא הבנתי.. פשוט תשים זין), והייתה לו עוד סיבה שהוא לא הצלח להסביר אבל מאוחר יותר הבנתי. הבנתי שמערכת יחסים שיצאה מהאחרון עומדת בציפיות של אנשים. הזוג במערכת צריכים להיות חמודים. ולצאת למקומות. והלתחבק ולהתנשק. ולא להסתובב ליד ידידות לבנים וידידים לבנות.. וכל מיני חוקים לא כתובים. היה כיף יותר לשמור על זה בסוד, אבל עדיין שיקרתי לחברותי, שיקרתי לעולם.

למרות כל מה שעשית אחרי זה, אני לא מוצאת תחושת חרטה על הבחירה הזאת שלי.

אחרי שלושה חודשים של האמת לפני תחושתי יותר כיפים איתך בגדת בי.

ערב שבת אחד אתה מדבר איתי בווצאפ ואתה קר. התקשרתי ושאלתי אם אתה בסדר, וענית שלא ושאתה חייב לדבר איתי, ושעשיתה משהו רע.

המחשבה עברה לי בראש אבל לא הייתי מוכנה לקבל אותה. אמרת שתדבר איתי למחרת וניתקנו.

רק שפשוט התעלמת ממני משך הימים אחרי וזה, ולא עניתי להודעות שלי. עד שחבר משותף אמר לי שאני חייבת לדבר איתך. גררתי אותך לבית הקפה מחוץ לבית ספר וסיפרת לי.

לא קודם סיפרת שאתה לא יכול עם זה יותר, ונמאס לך. זה יוב, זה המשפט שריסק אותי.

אחרי זה סיפרת לי שנישקת ילדה ושאתה מצטערת. סיפרת שהייתם מסטולים ולא חשבת עד הסוף. אמרת שתבין אם לא ניהיה חברים אחרי זה (הבנתי את זה וזה ריסק בנוסף..). הקטע הוא יוב. הקטע הוא שאני זאת שהייתי צריכה להיפרד ממך. האגו המטופש שלך לא נתן לך לעשות את זה.

זה כל כך כאב. כי אני זאת שהסכמתי לך לחזור לליבי. אתה זה שהבטחה לא לפגוע בי שוב (לא מאמינה שיכולתי להאמין לזה).

עובר יום אחרי זה ולחבר המשותף שלנו יש יומולדת. היה מביך וכואב עוד יותר לראות אותך מגיע למסעדה עם הילדה שנישקת. תחושת הכאב והדמעות עולות לי בזמן שאני מקלדה את זה. אחרי שיצאנו הפצלנו לשני קבוצות ושהתאחדנו ראיי שאתה והיא לא שם. הבנתי שחזרת עליה הביתה, וידעתי למה זה הוביל. פשוט התפרקתי באותו רגע והידיד הזה שלנו היה שם בשבילי. למשך כל אותו השבוע התפרקתי שוב ושוב ויחלתי לרגע בו הכאב יתחיל לרדת. הכי כאב שאמרת שנמאס לך, הרגיש כאילו נמאס לך ממני.. ועוד יותר כאב זה זה שלא נוכל לשוב להיות ידידים. כי יוב, אתה החבר הכי טוב שלי (וזה ממש לא טוב בשבילי).

אבל רבותיי זה לא נגמר.

הפעם לקח לך שבוע.

האחת בלילה התקשרת אלי מפורק. אוח סעמק איתך. התקשרת ואמרת שאתה מתגעגע. ושאתה הולך לקנות לי את הארנב הזה שהבטחת לי, ושנלך לישון בים למחרת.

(הדמעות שוב יורדות ממני בגללך עכשיו. אתה לא מבין כמה נמאס לי!!)

הייתי בשוק אבל כל כך שמחתי. יוב שלי, עדיין רוצה אותי.

אתה מבין כמה האהבה שלי אלך כל כך מטומטמת. אחרי כל הדברים העשית לי. אני שבורה בגללך ובלעדיך!

(דמעות עכשיו נוזלות לי לאורך הגרון, סעמק).

למחרת דיברנו בטלפון, היה כאילו שום דבר לא קרה. וביקש שאני יגיע לישיבה כזאת אצל הידיד המשותף הזה שלנו.. הגעתי חח כמו כלב אבוד לבעליו.

מפה לשם נשארנו לישון שם.

אמרת לי כמה אבוד היית, כמה שתית, איך השבוע עמר לאט ובכאב. לך עבר השבוע לאט ובכאב??

בכינו. התחבקנו. ועד עכשיו לא מבינה מה יש לו עלי שהוא הצליח לגרום לי לנשק אותו. לא מבינה איך הצלחתי להנות באותו לילה איתו לידי.

(למה אני רוצה אותו עכשיו פה? למה שכואב לי? למה שעצוב לי אני רוצה אותו??).

לא יכולתי לחזור אליך אבל.

אז המערכת היחסים שלנו לא הוגדרה.

משהו כמו יזיזים עם רגשות.. עד היום.

הקטע זה שהוא הורג אותי. הוא אומר לי, אמ סוג של לפעמים נפלטים לו.. איך אני אסביר את זה.

כשאנחנו במיטה ערומים ומחובקים הוא אומר לי שהוא לא יכול בלעדי. כשהוא שיכור הוא כתב לי עד כמה הוא מתגעגע אלי ושהוא עדין אוהב אותי (הוא די הכחיש את זה ביום למחרת חח) רק ששבוע אחרי זה אמר את זה שוב..

לפני שבוע היה לי רב ענקי עם ההורים כשהייתי אצלו, והלכתי באמצע שיחת נפש אחת שלנו.. מה שגרם לכל אותו שבוע אחריך לכמה שהוא רוצה שאני אהיה שם לידו.. (אני לא תמימה, והוא לא חרא.. הוא מדבר אמת. כאילו לא סתם כדי להכניס אותי למיטה).

אז מה שקרה לי השבוע הזה די פגע בי. אני זאת שרציתי להיפגש איתו, אני זאת שהתחלתי שיחה (כן נו אז מה אם אחת השיחות הייתה שאני עברתי משבר נשי מפגר קטן (כן אני חייבת להפסיק לערב אותו באלה)), והוא ענה לי ביבוש. בערב התקשרתי ושאלתי מה עבר עליו הוא אמר לי שהוא צריך קצת חופש. (אני מניחה כי רציתי להיפגש איתו ביום חופש היחידי שלו השבוע מהעבודה, וטוב קצת חפרתי לו. אבל הוא גם היה עושה לי את זה, ותמיד שהוא רוצה שניפגש, שאני יבוא אני רצה.) 

זה פגע. שוב.. זה קרה אתמול. חח אני כל כך פטתית.

אני רוצה להפסיק להיפגע ממנו אבל אני לא יכולה לשנות אותו. ומנגד אני לא רוצה להפסיק לדבר איתו, להיפגש איתו.. כי גם לי יש רגשות אליו. אולי הרגשות שלו הפסיקו סוף כל סוף. והלוואי שגם שלי יפסיקו בקרוב. אבל הקטע הוא גם אם הרגשות יפסיקו אני לא רוצה להפסיק להיפגש איתו.

הוא החבר הכי טוב שלי. אבל לצערי אני לא שלו..

החלום שלי, לגבר כמו יוב רק שילחם עבורי ובשבילי ועלי. שאני אהיה כל עולמו והוא ירצה להיות כל רגע ורגע איתי כמו שאני איתו. שהוא פאקניג יקנה לי לפחות מתנה אחת, או יעשה בשבילי משהו שאני ירגיש שהוא אוהב אותי, ורוצה שאני אשאר לנצח. אבל מישהו בדיוק כמו יוב. מישהו שלא יוותר.


0 תגובות
לא ראויה
04/08/2015 02:44
zoeE
אני מרגישה קטנה, מכוערת. מרגישה לא ראויה אליו, מגיע לו אחת יותר טובה. אחת שתוכל לספק אותו, שתיהיה יפה בשבילו. שהוא יאהב להסתכל עליה. אני לא יודעת מה לעשות. אני מרגישה שאסור לי לשאול אותו. אני מפחדת שממה שאני חוששת באמת נכון. אני לא יכולה אפילו לחשוב על לאבד אותו. אני מפחדת. מה לעשות??
1 תגובות
המטרה
09/07/2015 03:05
zoeE

יש כל כך הרבה תיאוריות על למה בעצם אנחנו פה.

למה בעצם בני אדם חיים?

ולמה בכדור הארץ?

לשם מה אנחנו מתרבים למען השם??

ומה לעזאזל המטרה שלנו?!

(הדתיים מאמינים שזה תחנת מעבר לגן עדן/גיהינום, מי שראה את הסרט "עלייתה של ג'ופיטר" אז בני אדם מגודלים לצורך מזון.. אבל לא נראה לי זזה כי אנחנו חיים כבר הרבה מידי זמן, אלא אם שכחו מאיתנו ואז זה מסבר את זה).

אני אומרת פאק זה. אין לנו מושג למה כל זה קורה! אז למה שלא פשוט נהנה ממה שיש לנו עכשיו, ממה שאנחנו יודעים שיש.

כרגע המטרה שלנו זה להקים משפחה להוליד ילדים לראות נכדים ולמות. זה לא אמור להיות כזה מסובך (אבל כמובן שהצלחנו לסבך את זה בכל דרך אפשרית! מאדם לחווה ועד "עייני סקס"). אז אם המטרה שלנו "פשוטה" כל כך, למה שלא נעשה את זה בדרך כיפית!?

אם בסוף אנחנו מתים אז למה לא לאכול ג'אנק פוד כל הזמן?

למה לא לקפוץ מגגות?

למה לשמור על תזונה נכונה?

למה לעשות ספורט כדי לשמור על גוף בריא?

למה לעשות דברים שאנחנו לא רוצים לעשות?

פשוט YOLO

1 תגובות
YOLO
14/08/2015 02:54
zoeE

תמיד יגיע רגע כזה שיהיו לכם שתי אפשרויות.

שאתם יודעים שאתם צריכים לבחור בחירה.

להיות אחראים, ולא לעשות משהו מפגר שישבש לכם את העתיד.

אבל פעם ב.. מותר לנו לטעות. לפחות פעם בשלושה בחירות.

מותר לנו לא להיות אחראים כלללל הזמן.

מותר לנו להשתגע לפעמים, לזכור איך זה להיות ילד.

מותר לנו לא לחשוב על העתיד כל הזמן.

אז כשיגיע רגע בו אתם צריכים לבחור, זרמו עם תחושת הבטן שלכם כי אתם לא יכולים להפסיד!

אם תטעו, תלמדו מזה.

אם תצליחו, תתקדמו לבחירה הבא.

אם תכייפו ואז תתחרטו, בעיה שלכם!

חיים רק פעם אחת.

0 תגובות
הדברים הקטנים
18/08/2015 02:43
zoeE

.*טקסט זה כתוב בלשון נקבה אך מופנה לשני המינים


כל העולם הזה בנוי מדברים קטנים

הדברים האלה בונים את הדברים הגדולים.

את הדברים האלה אסור לפספס!

כי אם את מפספסת את הדברים הקטנים איך תראי את הדבריםהגדולים?

הם נמצאים בכל מקום לכן את צריכה להיות ערנית אליהם, את צריכה להיות את כדי לראות אותם.

אלה הדברים שבונים אותך, את עולמך, את אישיותך!

0 תגובות
דברים אחרים
08/06/2015 23:55
zoeE

נשבעת שכל הסיפור הזה של אהבה גוזל ממני כל כך הרבה זמן.

נשבעת שיש כל כך הרבה דברים אחרים יפים בעולם הזה חוץ מאהבה.

נמאס לי ש-24/7 הוא הדבר היחידי שאני חושבת עליו. ואני רוצה להתגבר עליו. בא לי לא לרצות חבר.

אבל אני כל כך רוצה להיות נאהבת. אני מרגישה אנוכית שאני כותבת את זה אבל אני חייבת להתפרק! ואני באמת שחייבת עזרה.

איך אני שוכחת ממישהו?

איך אני יודעת אם הוא שכח ממני?

איך אני מכירה מישהו אחר?

תנו לי משוואה במתמטיקה אני אפתור אותה. פרבולה לגלות. אבל בקטע הזה, אהבה, אני חרא.

אין לי שום שיט מהמושג מה זה ומה עושים.

באמת שנמאס לי כל הזמן לנסות להבין, לנסות לדעת מה לעשות. נמאס לי להרגיש נזקקת.

ולמרות שניסיתי לכתוב על דברים אחרים, חזרתי לדבר. הדבר שבאמת יכול לגרום להכל לקרות!

ולמרות זאת אני לא אוהבת אותו, אני לא אוהבת אהבה. לא היום.

1 תגובות
עבר? חופש!! עתיד #@%$&
27/05/2015 23:24
zoeE

לפני כמה שני הבטחתי לעצמי שאני יחייה חיים בלי חרטות. לצחוק על הפדיחות, להתעלם מהשגיאות. אבל ככל שאני גדלה קשה לי יותר לעשות את דברים אלה! אני חושבת על כל מילה שאמרתי, על כל מעשה שעשיתי במיוחד כשזה מדובר על הילד..

אני הצלחתי להתבגר עליו, אבל ההרגשה הזאת!.. יש לי סוג של הרגשה כזאת של "בזבזתי-כל-כך-הרבה-זמן-על-לחשוב-עליו-ובסוף-אני-שוכחת-ממנו-ולא-קורא-בנינו-כלום?!?"

אני לא אוהבת את ההרגשה הזאת.

היא גורמת לי לחשוב עליו שוב.

היא גורמת לי להתחרט על משהו אני לא יכולתי לשלוט עליו.

אני חושבת שאני חושבת יותר מידי. אלוהים אפילו פה. אני חושבת יותר מידי על העתיד, על הלימודים, על רגשות, על הכל! המוח שלי עוד יותר מידי. אני רוצה כבר חופש. אני זקוקה לו. אני צריכה אותו!

0 תגובות
אתה ואני
16/05/2015 20:24
zoeE

אני עדין זוכרת את היום הזה שנפגשנו, זה היה ביום הולדת של ילדה מהשכבה, ידעתי לזהות את הפרצוף שלך אבל לא ממש ידעתי מי אתה, הזיכרון שלי שווה לתחת..

זה מצחיק איך שאני זוכרת רק את סוף המסיבה, איך שהלכנו לאכול שוקולד, איך שברחנו לאורי. היה כיף.

אחרי זה נפגשנו רשמית בלג בעומר. חח וגם אז הייתה לך חברה. ידעתי מאז שיש לי משהו כלפייך. אתה הייתה כל כך אתה, כל כך משוחרר כיפי מצחיק. חופשי. מאז עבר כבר שנה, וקצת שכחתי ממך, השלמתי שלא יקרה בנו כלום כי מי אני. אבל השנה היה לנו שיעורים משותפים והתקרבנו יותר. ואז נפרדת מחברה שלך, וסתם היינו בקשר, דיברנו. היינו ידידים, היה משהו.


אבל אתה יודע שביום ההוא שאמרו לי שיש לך חברה שוב אני נשברתי. בהתחלה לא ידעתי את זה, בהתחלה רק היה לי מצב רוח רע. אבל אז הבנתי שזה בגלל המידע הזה. אבל למרות זאת אתה לא הפסקת לדבר איתי, להפך. אתה מדבר איתי אפילו יותר. אני הייתי מאושרת, לפחות לא איבדתי חבר. אבל אני לא יודעת מה להרגיש. הרי יש לך חברה. וכל אותו זמן אני תוהה לעצמי, הוא אוהב אותה? הוא אוהב אותי? אם לא למה הוא איתה בכלל? רק בגלל הסקס? כנראה...

ואתה עדיין מדבר איתי..

אתה ואני מדברים עד שעות מאוחרות בלילה . אתה אומר לי שכיף לך לדבר איתי ובאמת שגם לי!! אבל אני לא יכולה לענות חזרה כי יש לך חברה. חברה שלי אומרת שזה בסדר שאתה מדבר איתי, שיכול להיות שאתה לא מרגיש אלי משהו. אבל אני מרגישה משהו בשיחות שלנו, כל פעם שאתה מביט בי אני מרגישה כאילו הלב שלי מפסיק ואני רואה בעיניים שלך משהו, ניצוץ מפגר כזה. אבל יש לך חברה! אני לא יודעת, יכול להיות בכלל שאני פשוט רוצה כל כך חבר שאני מדמיינת. אבל אז ביום ההוא שכתבת לי שחברה שלך חופרת לך, שבא לך להיפרד ממנה, ושאתה מרגיש משהו למישהי אבל לא הייתה בטוח לכן נהייתה חבר של הילדה הזאת.אני חשדתי פלוס. נהיו לי פרפרים בבטן. ידעת בביטחון שאני לפחות מרגישה עליך משהו. אבל לא עשית כלום. ואני נשברתי שוב. אתה משפיע על המצב רוח שלי. אתה נכנסת כל כך עמוק ללב שלי שאני לא עוברת יום בלי לחשוב עליך ובלי להשתוקק למחשבה שאולי רק אולי גם אתה חושב עלי ככה. ומיום העצמאות ידיד משותף שלנו מתחיל לחפור לי עד כמה שאתה ואני מתאימים, שאתה מרגיש עלי משהו ושאני מרגישה משהו עליך. ואני כל הזמן משתמש בתירוץ שיש לך חברה, אבל נראה לי בעצם שאני מפחדת. אני מפחדת המהמחשבת שיהיה לי חבר, שאתה תהיה חבר שלי. אני לא חושבת שאני בוטחת בך. אבל החלטתי לזרום. נראה. נחייה ונראה. ואז הידיד אמר לי שיש סיבה אחת שאתה לא נפרד מהילדה. אבל אני מפחדת לשמוע אותה אבל באותו זמן כל כך רוצה! אני אבודה. אני הייתי רוצה לדעת מה אתה מרגיש, הייתי רוצה לדעת עם אתה בכלל רוצה אותי כחברה שלך. כחלק מהחיים שלך. אתה כבר לא מדבר איתי כל כך הרבה. ואני כל כך רוצה שנדבר שוב עד הבוקר. אני רק רוצה שנהיה כבר

אנחנו.

2 תגובות
שאלות ללא תשובות
11/05/2015 01:14
zoeE

אני עוד מעט מסיימת כיתה י' ואני חייבת להודות נשארתי עם אותן שאלות ועוד!

שאלות על המגמות!

שאלות על העתיד!

על הצבא!

על החלום!

על בית ספר!

שאלה לילד!

שאלות על אנשים!

על חברים!

שאלות על החבר!

נשבעת ממש בא לי שהעולם יעצור. באמת שאני לא עומדת בקצב, אני בסוף יפול.

ועד כמה שאני שומרת את עצמי למעלה כך הנפילה תהיה קשה יותר...

למה אף אחד לא יכול לעזור לי.

אני מרגישה כל כך לבד.

למרות שברוב הדברים אני כן צריכה לענות לבד..

עד סוף י"ב אני מבטיחה. ב-1:14 ב-11.5.2017

אני יענה על כולם ויהיו לי את כל התשובות (לפחות על אלה)


שיהיו לנו חיים טובים

0 תגובות
WHAT
03/04/2015 15:48
zoeE
כוסעמק!! אני דלוקה עליו משנה שעברה ושסוף סוף אני מבינה שיש לו גם רגשות כלפי, זהו ירד לי ממנו. אני מרחיקה אותו. מה נדפק בי?!? אני פשוט לא יכולה לראות אותנו ביחד יותר. אני לא מרגישה את אותם הרגשות שפאקינג הרגשתי לפני שבוע! זה לא פייר! אני רוצה חבר, אני רוצה להרגיש נאהבת! אז מה קרה פה? למה אני מנסה להרחיק אותו? החרא הזה קורה רק לי? אני פשוט פגומה? אני מפחדת? אין לי כוח לחרא הזה!!
2 תגובות
« הקודם 1 2 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
ארכיון
התחלות חדשות
לדעתי התחלות חדשות זה הדבר.

להתחיל מחדש, בן אדם אחר.

להיות מי שאתה רוצה.

לעשות מה שאתה רוצה.

לאהוב מי שאתה רוצה.

סכן את הכל, או תרוויח כלום- Geoffroi de Charny

בני אדם
היעוד שלנו כבני אדם זה רק להתרבות?!
תחשבו לרגע. זה הדבר היחידי שבגוף שלנו מיועד לעשות. טוב זה ולהזדקן ולמות. (סליחה על הדיכאון אבל..)